Hace tiempo que le estoy dando vueltas al asunto, ¿realmente
mi situación actual es la que quiero? No puedo explicarlo, pero siento que esto es lo que he estado esperando para poder al fin empezar a saltar libre? Me refiero a poder liberarme de la carga de los convencionalismo, a autoobligarme tener que ser amable con aquellos que no me caen bien, porque percibo maldad, o manipulaciones o, lo que al final acabo pensando, que todo es cuestión de satisfación de necesidades, y cada uno busca ansiosamente (porque le son eso: necesidad para poder vivir) como buenamente puede, y la maldad no existe, sólo que nos malinterpretamos.. Siempre he oído que
cuando la necesidad apriete acabarás haciendo lo que no creías capaz. Pero, yo buena acuario, idealista hasta las cejas, aunque con falta de empuje interior desde mi misma cuando más me necesito.. no sé si lo conseguiré. Tal vez deba asumir de una vez por todas que necesito de tu apoyo, y no, no, no! voy a permitirme una vez más responder "no hace falta", "ya me las arreglaré"..
Y curioso, porque ya sentía a priori estos sentimientos duales de libertad, auntenticidad y por la contra apego, necesidad. Y me encuentro con dos situaciones que pusieron a prueba mi propia honestidad y sólo debo felicitarme a medias:
- Debo confesar que no se por qué, pero hay algo en ella que no me convence, no sé si debo darle tiempo para conocerla o todo lo contrario, hacerlo sólo hará que una vez más me amolde a la forma de ser de una persona y acabe por condicionarme hasta en mi forma de pensar y pierda el aprecio hacia mi persona. Es la persona que debería pagarme por mi trabajo todos los meses, que si! soy consciente que la cosa anda chunga, acepto las circunstancias, incluso estoy dispuesta a arrimar el hombro para que la empresa siga en pie, pero por favor! hay formas y formas de hacérmelo saber y no mostrando desconsideración total hacia mi persona, y aún por encima con bromitas, ¿que gracia tiene que tengas retrasos en las nóminas de tus empleados? Ya van unas cuantas situaciones que parece que lo único que busca en sentirse por encima de los demás porque es la que paga, sólo tiene eso. Es lo que pienso, a veces.. tiene unas necesidades de autoaprecio muy chungas, pero esa no es la vía.. Sólo sigo, porque me gusta el trabajo y el resto de los compañeros y el Jefe.. Y porque creo que mi tiemp aquí aún no ha terminado, y aún tiene mucho por ofrecerme. Pero, sé que yo necesito no obsesionarme con sus manipulaciones y ante todo, ante todo, no traicionarme a mi misma, mantenerme fiel a mis ideales y hacerlos respectar.
- Mis padres, no sé muy bien por qué pero debieron notar que estaba empezando a necesitar ayuda, y sin más.. ala! me la ofrecieron y eso que siempre fui peleona en mi indenpendencia, y callada en mis problemillas, intentar no molestar. Y buff!! me salió del alma un achuchón, y eso que a mis padre, como que no suelo tener costumbre..
No entiendo muy bien mi reacción, tal vez sería mi situación real de necesidad, o que estoy aprendiendo a aceptar ayudas, o... a lo siempre tuve más miedo: a dejarme querer.
Creo que ese es el origen: dejar que me quieran...
