Abrazos gratis

Es tan fácil sacar lo mejor de nosotros..

Somos increíbles.

Noches sin luz

Hoy sólo quiero Noche, que ceses en insistir teñir con tu color sombrío, mi alma. Que te empeñes en ser mi amante fiel a pesar de mis negativas. Y vengas a abrazarme cada noche con tu penumbra, y luego decidas quedarte un rato taaan largo. Lo haces tan fuerte, que me aprisionas, me ahogas en recuerdos y esperanzas.. Ya lo sé, en un pasado te llamaba ansiada, y disfrutaba de tus mágicas caricias. Pero ahora es distinto, todo ha cambiado. Vuelvo a adaptarme, a buscar mi sitio, y tu Noche te has convertido en lo que quiero evitar..
Sólo dejame ver Luz, déjame transformarme en quien quiero ser.. y tú Noche, te has convertido en quien quiero apartar.

Mi maestra, mi guia

Pero hoy..

Puedo sentir, si algo va mal
Puedo escuchar, puedo aceptar,
Puedo aguantar tantos dolores y
Puedo hacer que te enamores y
Reir cuando en verdad quiero llorar

Se perdonar, reconstruir y equilibrar
Para seguir, se despertar cada mañana
Como alguien que te ama
Y correr aunque no pueda caminar.

Pero hoy no me siento tan fuerte
Pero hoy no me se defender
En los días yo curo tu alma
Esta noche mi amor curame
Necesita que abraces su vida
Esta mujer

Iluminar, cualquier lugar
Puedo cantar hasta sanar
Puedo abrigar tus iluciones
Hacer mias tus pasiones
Puedo amarte para luego amarte mas

Pero hoy no me siento tan fuerte
Pero hoy no me sé defender
En los dias yo curo tu alma
Esta noche mi amor curame
Nesita que abraces su vida
Esta mujer

Esta mujer
Necesita sentir que la amas aun
Que este hombre aqui estara
Junto a mi
Cuando apages la luz

Pero hoy no me siento tan fuerte
Pero hoy no me sé defender
En los dias yo curo tu alma
Esta noche mi amor curame
Necesita que abraces su vida
Esta mujer

Necesito que abraces mi vida

Perrito

Nunca pensé que llegaras a ser dueño de mi una parcelita de mi corazón, que tu alegría (o llantos), tu talante tan educado (y tus travesuras), hicieran que yo por ti:....

Ufffffff!!, me va a costar despedirme de ti. Pero sabes que el momento está cerca.. que mi escondrijo no es eterno y te mereces algo mejor, muuucho mejor, pero te salva del enemigo.

Hoy te he comprado un juguetito para que desprendas ante mis ojos tu enorme vitalidad, y agonices mi físico ;P

Uffffff! ... PERRITO.. me va a costar despedirme de ti.

Empiezo a desear... ser de ti

Empiezo a soñar pertenecer a.. ti,
Empiezo a querer silbar con el Sol,
Empiezo a rogar alimentarme de tus palabras,
Empiezo a lograr embriagarte con la Ternura.

Empiezo a reflejar en Ti la luz de mis ojos,
Empiezo a disfrutar chocar las cinco contigo,
Empiezo a desear escucharte hasta el amanecer,
Empiezo a dejar de ser huérfana de alma contigo.

Empiezo a buscar acurrucarte cuando sientas frío,
Empiezo a temblar cada vez que pronuncias mi nombre,
Empiezo a evaporarme cada vez que me obligas a mirarte,
Empiezo a suplicar abrazarte como a un niño por la espalda.

Empiezo a desear enredarme en tu pelo al despertarme,
Empiezo a murmurar ser una de tus pinturas,
Empiezo a gritar vivir mil y una locuras,
Empiezo a añorar besarte en tu nuca al levantarme.

Empiezo a suplicar que vuelva a ser Lunes,
Empiezo a querer compartir mi vida contigo,
No puedo creerlo, lo he dicho...
Pero lo siento más cierto que nunca,
Empiezo a desear... ser de ti.

Sólo tengo que terminar de quedarme callada cuando pasas,
y decirte Hola, que tal? tomamos algo?
Y luego ya todo será empezar... ¿Sería una locura!

Es hora de seguir mi camino

Ya está, llegamos a Julio. Julio de 2010. Es el plazo que me he dado para buscar trabajo como Arquitecta técnica. Pero no son horas de pedirle peras al olmo, la situación es la que es, y mi sector no está pasando por sus mejores momentos. Hay demasiada gente en el banquillo, y de momento, el entrenador considera que en el campo no hay sitio para una novata ilusionada... Aunque parecía que iba a ser yo a quien iban a sacar al juego, después de estar calentando un rato..pero mi Leyenda, al menos de momento, es otra...

Es cierto, hasta ahora tampoco he buscado hablar de tú a tú con el Universo y ni le he pedido algo de corazón. Tampoco lo necesitaba, había otras personas que requerían más que nunca de mi atención. En el fondo sé que estos dos últimos meses buscaba tiempo para mi, para reencontrarme en mis pinturas, en mis Caminos, y también, supongo que a él. Sé que los miedos de otros intentan lastrar mi Vida, pero no los culpo, es la educación que siempre han recibido y la única forma que tiene de quererme. Pero no por ello, debo renunciar a mi Leyenda: mi Yo completa, el Todo en conjunto.

Sólo siento que he llegado a puerto, he arrimado mi barco, me he servido de provisiones y ahora debo partir. Porque yo vivo del mar, de sus olas y tempestades pero también de sus amaneceres, su calma y su brisa. Dime, Sol que todo lo ves, que das vida a la Tierra y al Mar: ¿cual es mi destino?Sabes que debo partir, ¿me indicarás al menos hacia qué horizonte?
Hoy soñaré contigo para que me hables de luz..

Eu mesma.. en todo o meu ser

O contacto tan íntimo e continuado co seo da natureza nestes días.. conseguíu huracanar todo o meu interior...

Agora, xa non son escarchas que antes, levemente se ían depositando capa a capa na miña outra dimensión: a alma. Aferrándose fortemente ós cimentos da súa estructura, como anclaxes que impedían que ela puidese voar, tomase forma e respirase Vida no seu movemento, no seu evolucionar..

Pero agora, elas xa non están ancoradas no mugrento óxido das costumes, dos medos sociais, dos medos dos demáis en min, dos meus medos nos demais..

Non, agora, están libres, navegando caóticamente polo medio terrenal, na miña outra dimensión: o mundo material..

Pero agora, ¡non me sinto libre, non consigo arrincar a voar! porque non sei cal será a rama na que poderei descansar, e logo poder sentir o vento amigo, antigo enemigo, que me guía e ofrece os seus brazos para poder danzar con él..

Pero agora, esas escarchas non me permiten ver a dirección que ansío tomar. Que aínda que non suxeitan decididamente os meus pes, voan libres, sacudindo a miña alma e producindo pequenas feridas que ainda menudiñas, conseguen estremecer todo o meu ser.. Estando en continua sacudida interna... E sei que só eu mesma, en todo o meu ser conseguirei apartar as escarchas, que me impiden ver o Camiño e diluir os medos pasados. Medos que me impidiron ser eu mesma, facer tantas cousas ou face-las a medias, en tempos tardíos..

Pero agora, xa non estou segura..¿SI podo pedir axuda?... ... ¿cómo se fai iso?... soa axeno, raro na miña alma.. ¿tal vez sexa esa a ferida maior, que sempre olvidei cicatrizar? e nunca quixen ver, a pesar de que a dúa dor sinalaba claramente a súa presenza..

..Aínda que agora.. xa non serei "eu" e pasarei a ser "todo o meu ser"...

(Disculpad por expresarme en mi lengua materna, de antaño. Necesitaba volver a mis orígenes, sentirme más yo misma que nunca... Aunque posiblemente se pueda entender sin problemas estos galopares. Un abrazo a tod@s! )

En breve..

Ésa es mi más sana intención, seguir escuchando el clac-clac de las teclas de mi (espero que poco tardío) ordenador nuevo,(el anterior decidió dejar este mundo sin apenas agonía, aunque guardo celosamente su corazoncito en una pequeña carcasa de aluminio). Con conexión a internet además, y que por pedir no quede.. una nueva ocupación profesional donde seguir alimentando mis ansias de conocimiento del arte de construir, reformar, restaurar.. dar cobijo y cumplir con el derecho básico y necesario de un techo para todo ser humano... Mientras, me mantengo en .................................................................................................

Hasta que pueda materializar mi acceso a este mundo electrónico donde lo humano es posible.., Hasta muy pronto, galopares navegantes!!

Intentaré seguiros en algún cibercafé entre entrega y entrega de curriculum ;)

Romper cadenas

Me siento ahogada en mis propios gritos,
no poseeo fuerza para enfrentarme al hierro,
no respiro, me tenso, me ansío... ... simplemente... no vivo Me falta el refugio, me el falta el suspiro, me falta la palmadita, me falta el oído.... me falta tu hombro..
¿Y pido tanto? Acaso peco por dejar salir el huracán que llevo dentro, que destroza sin piedad todos mis adentros, apaga inmune la poca luz que me queda de unas velas, incendia mi silencio abrasando mi quietud.. Esto tuvo un principio y tendrá un final... sólo quiero ser capaz de romper mis cadenas, no sentirme prisionera de la vida, mi interior me lo recuerda cada día al despertarme, al desayunar, al ir a aquel trabajo que me está arruinano, y sí es cierto.. promesas y promesas pero al final, yo acabo perdiendo... no puedo vivir del aire, la luz exige que le pagues, el agua lo mismo, incluso tú mi blog, si quiero visitarte he de pagar... no se puede vivir del aire............................................................................................................
¿o si? ¿el me da vida no es cierto? Aunque en mi nacimiento lo recibí cuál llaga ardiente a través de mis fosas, ahora me él dá vida.. sólo tengo que inspirar y expirar... inspirar y rexpirar.. y sentirlo... sí me dá vida, pero aún no tengo paz.... Necesito algo más que eso, necesito seguir mi leyenda.. pero cómo? si aún no sé cuál es? Acaso hasta ahora fuese todo un error, la carrera, las decisiones, las actitudes con mis prójimos.. Necesito enfrentarme a mis hierros!! Sí! eso es lo que necesito hacer.. Por eso he convertido en mi NECESIDAD hacer el Camino a Santiago estas vacaciones de Semana Santa y ser capaz de escuchar al Universo. ¿Me hablará? ¿Estaré yo escuchando? ¿Seré capaz de entenderlo y comprederlo?... Ya os lo contaré.. Espero que revitalice mi espíritu o alma o ser... Espero dejar de sentirme ahogada en mis propios gritos.. ultreia et suseia! Al fin ;)

Por siempre tú

Bellísima voz, la de Cristina Aguilera (con abuela, también.. española, quien le hizo amar nuestro idioma y sentir su riqueza, sus matices)
Un placer para los oídos es estos días de recuerdo.

Quiero recordarte siempre..

No quiero que tu cara se borre de mi mente,
no deseo que tus gestos nublen mi memoria,
no ansío a olvidarte en el rincón más pequeño,
no pretendo que tus consejos caigan en vano,

Sólo quiero que tu alma, alcance al fin sosiego,
que nos ilumines con tus cuidados,
allá donde estés, nuestras caóticas vidas,
y que pueda sentir contigo que soy capaz, que puedo..

Hace menos de una semana, nos dejaste en este mundo,
tras unos meses intensos de esperanzas traicioneras,
pero lograste una cosa, abuela, hacernos más unidos,
llorar todos juntos la desgarradora imagen de tu entrada en tu nicho,
Ay Dios! Ya no estás..
Pero hoy prefiero desangrarme en tu recuerdo, y beber
de tu memoria, porque así lo deseo..
Quiero recordarte siempre...

Abuela, descansa por fin en PAZ.

Vaivenes de corazón...

Conversación en un café, la tarde del pasado Domingo (14 de Febrero), día homenaje al Amor para unos, y excusa comercial hipócrita para otros:
Ellas: “el Amor es distinto que el Enamoramiento. Éste, incluye pasión, ganas de devorar a tope cada segundo que nos regala la vida; de estar alegre porque sí, aunque el día haya sido de perros; de no ser capaces de quitar esa sonrisa tonta de la cara, por más que nos mire a la cara nuestro Jefe; de cavilaciones, esperas, nervios en el estómago, ansias... (lo único bueno, es que adelgazas sin quererlo, y eso ayuda aún más a seguir posada en ese algodón de azúcar.. Pero que sólo dura 1 año, o 3 como mucho, pero luego.. la pasión se desvanece, como un perro callejero al que hemos acogido decidiera de repente un día regresar a su antiguo hogar.. Y ahora sólo queda, cariño, respecto.. Pero hay que aceptar esta nueva etapa, y asumirla como propia para seguir hablando de pareja..”
Ellos: “¡pero qué decís! Estáis locas, yo siempre he estado enamorado de mi pareja, hasta el último momento (antes de la ruptura, generalmente ellos).Yo siempre he querido tener sexo con ella aún después de 4 años, eso es una estupidez, la pasión no se acaba...”
Ayyyyy, dos mundos tan diferentes, creo que confunden sexo con enamoramiento, no es lo mismo.. Nosotras necesitamos más que eso, necesitamos sentirnos especiales.

En mi caso, hace mucho que no “siento”, tampoco me lo permito, tampoco he querido arriesgarme...Pero lo añoro... Las únicas dos personas que han sido importantes para mí, resultaron estar en pareja. Y yo ahí, ¡jamás! Me meto, lo respeto demasiado, a ambos... Sólo he terminado confesándoselo, por un gesto egoísta, lo reconozco, de sacarme la espinita del “!por fin lo sabe, en primera persona!.” Y poder luego, arrepentirme de lo que hice, no de lo que no hice. Me costó lo suyo, pero lo hice... Ahora pienso, que aquello de poco sirvió porque tardé demasiado, dejé que el fluir del tiempo me lo pusiera más fácil, y tal vez El fuera capaz de adivinar mis sentimientos. ¡Vaya actitud más cómoda la mía! E infantil! Me perdono, porque era más niña, y asustada... porque ellos solían ser mayores que yo, y seguramente me verían como una cría, como en las telenovelas.. ;) Pero, si analizamos mi vida, tampoco a otros chicos “rolletes” les he abierto mi interior.. Incluso creo que fui demasiado dura con alguno que otro, porque tanta atención me agobiaba... Curioso, ansiaba sentirme amada, y sin embargo si me prestaban atención, los espantaba, porque realmente sentía que me faltaba aire...

¿Acaso creo que poco puedo ofrecerles? ¿Qué me verán demasiado rara porque me inquietan pequeñeces? ¿Qué soy demasiado libre y no me gusta dar explicaciones sobre a dónde voy? ¿Que yo no estoy hecha para compartir en pareja? Necesito ante todo, todo, de la ternura es la única que me da paz. Me desvelaría un chico que reconociese que necesita de ella, y desee recibirla, añore percibirla. Me encuentro conmigo misma, cuando me dejan acercarme a ella susurrándole ligeramente su nombre con una tersa pluma... Si me la niegas, me siento frágil, muy frágil, y no quiero serlo ante vos. Será cuestión de orgullo, será pura supervivencia, míralo como quieras. Pero necesito también de mi espacio, mi tiempo en soledad, reconciliarme con mi alma, aunque también piense en ti. Que me dejes ser yo, no cuestiones mis decisiones, mis opiniones.. Yo respecto las tuyas, así que por favor! Respecta tú las mías, no instaures inseguridad en mi ser, que de ella tengo bastante y no soportaría que se desbordase mi pequeño vaso.. Y sobre todo, hazme sentir que te importo, ya sé... es mucho pedir, pero no estoy acostumbrada a serlo para alguien, y saberlo buff, es lo más valioso que podría recibir de ti... Pero, si ves que yo no estoy hecha para compartir, estar en Pareja, dímelo por favor, y seremos dos buenos amigos. De verdad, te agradeceré eternamente tu sinceridad..

Ahora sólo debo encontrarte en algún lugar, aunque no sé cómo será tu envoltorio, si serás un perro, una ocupación, un hobby, una misión o una persona. Ahora sólo debo despojarme de todos estos miedos que me impiden avanzar y permitirme sentir el Amor, beber de el en todas sus manifestaciones, y poder dar paz a estos vaivenes del corazón.

Dulce, dulce, muy dulce

Siempre que la escucho, hace vibrar mi alma..
Impregna de ternura mis adentros..
Tengo que decir que Ristro, merece mis felicitaciones por su letra, y Virginia, por esa voz tan acuosa que posee..

Espero que la disfrutéis tanto como yo...

What a wonderful day...

Lo más simple, a veces tiene tanto valor..






I see trees of green, red roses too.
I see them bloom for me and you.
and I say to myself what a wonderful world.

I see skies of blue and clouds of white.
bright sunny days, dark sacred nights,
and I think to myself what a wonderful world.

The colors of the rainbow are so pretty in the skies.
Are also on the faces of people walking by.
I see friends shaking hands sayin' "how do you do?".
They're really saying "I love you".

I see babies cry, I watch them grow,
they'll learn much more than I'll ever know.
And I think to myself what a wonderful world.

Yes I think to myself what a wonderful world.
And I say to myself what a wonderful world.


Espero que tengáis un buen dia.

Año de nieves... año de bienes

Podemos empeñarnos en pensar que un cambio de dígito en el calendario supone de por sí un sablazo a una época ya pasada. Que se crea otro nuevo hito con una nueva ilusión, que aparece otra nueva etapa tan prósperamente deseada entre nosotros y que si no es pedir ya poco, no nos conformamos con lo que fuimos o tenemos o hicimos, sino que queremos que esta que nace sea mejor...
Pero la pregunta es ¿para qué?.. sólo lo pregunto porque creo, que ansiamos tanto tanto llegar a la cima, que nos olvidamos del camino y una vez arriba todo parece desvanecerse, la adrelanina, y nos entristecemos porque otamos en el fondo del valle a un hermoso roble, majestuoso en sus ramales que deseamos de repente haber estado allí y no aquí, donde sólo queda la roca desnuda y el sol nos abrasa... Descansar bajo la sombra protectora de aquel anciano roble habría sido la gloria... Pero ahora estamos aquí, y no allí, y lo peor... es que tuvimos que pasar a su vera y ni cuenta nos dimos, estábamos demasiado ocupados en encontrar la senda más rápida y la más corta hacia lo que creíamos sería nuestro altar...

Esto es sólo una metáfora, ilustrada si tú dibujas el cuento mentalmente, de lo que me ha tocado vivir estos últimos meses...
En la época pasada, es decir, el año pasado, por fin conseguí entrelazar intereses mutuos entre una empresa y yo, agradeciéndole que dejase poner en práctica mis caóticos conocimientos sobre el mundo constructor, intentando buscar mi sitio, mis ganas de volcarme en una ilusión, sentir pasión por crear, como bien decía Marx... aún estoy en ello, le doy tiempo.. Porque mi nuevo hogar de adopción me hizo preocuparme por algo que hasta ahora jamás me había importado lo suficiente: el instrumento de trueque más ampliamente reconocido: el dinero..
Pues si, hasta ahora con becas de aquí y de allá, lo único que hacían eran engrosar mi poco visitada libreta a la vista, y bajaba de vez en cuando por algún cursillo o postgrado de aquí y de allá, pero no tenía que “mantenerme”, para eso era todavía una estudiante y necesitaba de mis padres, no?.
Pero ahora ya me fui de casa, y si que es verdad que me siguen ayudando ¡y mucho! Pero ahora ya el alquiler del piso y pago de energías, Internet, móvil, salidas... son a mi cargo, y faltaría más! Pero el problema es que mi nuevamente sueldo de becaria, uy perdona, ahora lo llaman prácticas profesionales, como si la remuneración cambiase! Me hace hasta alegrarme por el ahorro de 3 céntimos en la bolsa del súper!. Y no miento, tengo lujos, si como Internet, podría irme a un bar y pillar su wifi, pero falta intimidad, silencio, además lo necesito bastante para el trabajo, así que ya deja de ser un lujo.. e ir a desayunar por las mañanas a un bar para conocer gente nueva, es un lujo también? O merece la pena invertir en salud social? Tal vez si, en el fondo siempre lo creí, te rescatan de la temible soledad indeseada... pero no tengo instrumentos de cambio, sólo conversación y unas pocas convicciones testarudas... con eso podría ganarme un café? Jeje. Sólo sé que lo peor de mi superviviencia ya ha pasado, y descubrí algo muy muy positivo... este año es la primera vez que para mi es un lujo ir a las Rebajas, si, es cierto, (la ropa o calzado de inverno que necesitaba la compré en su momento y ahora lo que haya en las rebajas llega demasiado tarde), y me encontré diciéndome ¿y qué? Realmente lo necesito?... pues... no.. es verdad... no, realmente no... sólo es que tal vez creí que teniendo más ropa, más calzado, más complementos sería... un poco más feliz? ...que la cima sería increíble?........
Pero, me detengo y veo un roble a mi lado, voy a observarlo más de cerca... si es precioso, hasta parece que puedo sentir su vida alborotándose entre sus hojas. Déjame sentarme un rato, parece un lugar agradable... mmhhhh... puedo oír los pájaros... el silbido del viento... mi mente se despeja de ansiadas cuentas a fin de mes... todo es amplio y generoso en nuestro mundo, sólo tenemos que detenernos y dejarnos abrazar por su espíritu... De repente, abro los ojos, y veo, veo... la cima de mi amada montaña, pero descubro que está desnuda, carece de vida. Si es cierto, está en lo alto... pero el sol abrasa, y no quisiera estar allí, sino aquí... sintiéndome más cerca de la esencia de la vida...
............
Eso es lo que sentí, cuando mis compañeros de curro charlaban alborotados el blanquecino viernes pasado sobre sus estresantes planes de fin de semana para las Rebajas..
Yo no podía permitirme ir...
Ellos sí, y veían a la nieve como a su enemiga, que si la carretera, que la helada, que hay que venirse pronto, que hay que irse tarde, ansias, ansias, ansias...
Mientras yo me quedaba mirando a la nieve por la ventana pensando en lo juguetona que iba a estar con ella ese fin de semana. Para una vez que nieva!


(Post del pasado Domingo,10 de Enero de 2010)