Conversación en un café, la tarde del pasado Domingo (14 de Febrero), día homenaje al Amor para unos, y excusa comercial hipócrita para otros:
Ellas: “el Amor es distinto que el Enamoramiento. Éste, incluye pasión, ganas de devorar a tope cada segundo que nos regala la vida; de estar alegre porque sí, aunque el día haya sido de perros; de no ser capaces de quitar esa sonrisa tonta de la cara, por más que nos mire a la cara nuestro Jefe; de cavilaciones, esperas, nervios en el estómago, ansias... (lo único bueno, es que adelgazas sin quererlo, y eso ayuda aún más a seguir posada en ese algodón de azúcar.. Pero que sólo dura 1 año, o 3 como mucho, pero luego.. la pasión se desvanece, como un perro callejero al que hemos acogido decidiera de repente un día regresar a su antiguo hogar.. Y ahora sólo queda, cariño, respecto.. Pero hay que aceptar esta nueva etapa, y asumirla como propia para seguir hablando de pareja..”
Ellos: “¡pero qué decís! Estáis locas, yo siempre he estado enamorado de mi pareja, hasta el último momento (antes de la ruptura, generalmente ellos).Yo siempre he querido tener sexo con ella aún después de 4 años, eso es una estupidez, la pasión no se acaba...”
Ayyyyy, dos mundos tan diferentes, creo que confunden sexo con enamoramiento, no es lo mismo.. Nosotras necesitamos más que eso, necesitamos sentirnos especiales.
En mi caso, hace mucho que no “siento”, tampoco me lo permito, tampoco he querido arriesgarme...Pero lo añoro... Las únicas dos personas que han sido importantes para mí, resultaron estar en pareja. Y yo ahí, ¡jamás! Me meto, lo respeto demasiado, a ambos... Sólo he terminado confesándoselo, por un gesto egoísta, lo reconozco, de sacarme la espinita del “!por fin lo sabe, en primera persona!.” Y poder luego, arrepentirme de lo que hice, no de lo que no hice. Me costó lo suyo, pero lo hice... Ahora pienso, que aquello de poco sirvió porque tardé demasiado, dejé que el fluir del tiempo me lo pusiera más fácil, y tal vez El fuera capaz de adivinar mis sentimientos. ¡Vaya actitud más cómoda la mía! E infantil! Me perdono, porque era más niña, y asustada... porque ellos solían ser mayores que yo, y seguramente me verían como una cría, como en las telenovelas.. ;) Pero, si analizamos mi vida, tampoco a otros chicos “rolletes” les he abierto mi interior.. Incluso creo que fui demasiado dura con alguno que otro, porque tanta atención me agobiaba... Curioso, ansiaba sentirme amada, y sin embargo si me prestaban atención, los espantaba, porque realmente sentía que me faltaba aire...
¿Acaso creo que poco puedo ofrecerles? ¿Qué me verán demasiado rara porque me inquietan pequeñeces? ¿Qué soy demasiado libre y no me gusta dar explicaciones sobre a dónde voy? ¿Que yo no estoy hecha para compartir en pareja? Necesito ante todo, todo, de la ternura es la única que me da paz. Me desvelaría un chico que reconociese que necesita de ella, y desee recibirla, añore percibirla. Me encuentro conmigo misma, cuando me dejan acercarme a ella susurrándole ligeramente su nombre con una tersa pluma... Si me la niegas, me siento frágil, muy frágil, y no quiero serlo ante vos. Será cuestión de orgullo, será pura supervivencia, míralo como quieras. Pero necesito también de mi espacio, mi tiempo en soledad, reconciliarme con mi alma, aunque también piense en ti. Que me dejes ser yo, no cuestiones mis decisiones, mis opiniones.. Yo respecto las tuyas, así que por favor! Respecta tú las mías, no instaures inseguridad en mi ser, que de ella tengo bastante y no soportaría que se desbordase mi pequeño vaso.. Y sobre todo, hazme sentir que te importo, ya sé... es mucho pedir, pero no estoy acostumbrada a serlo para alguien, y saberlo buff, es lo más valioso que podría recibir de ti... Pero, si ves que yo no estoy hecha para compartir, estar en Pareja, dímelo por favor, y seremos dos buenos amigos. De verdad, te agradeceré eternamente tu sinceridad..
Ahora sólo debo encontrarte en algún lugar, aunque no sé cómo será tu envoltorio, si serás un perro, una ocupación, un hobby, una misión o una persona. Ahora sólo debo despojarme de todos estos miedos que me impiden avanzar y permitirme sentir el Amor, beber de el en todas sus manifestaciones, y poder dar paz a estos vaivenes del corazón.
No quiero que tu cara se borre de mi mente,