What a wonderful day...

Lo más simple, a veces tiene tanto valor..






I see trees of green, red roses too.
I see them bloom for me and you.
and I say to myself what a wonderful world.

I see skies of blue and clouds of white.
bright sunny days, dark sacred nights,
and I think to myself what a wonderful world.

The colors of the rainbow are so pretty in the skies.
Are also on the faces of people walking by.
I see friends shaking hands sayin' "how do you do?".
They're really saying "I love you".

I see babies cry, I watch them grow,
they'll learn much more than I'll ever know.
And I think to myself what a wonderful world.

Yes I think to myself what a wonderful world.
And I say to myself what a wonderful world.


Espero que tengáis un buen dia.

Año de nieves... año de bienes

Podemos empeñarnos en pensar que un cambio de dígito en el calendario supone de por sí un sablazo a una época ya pasada. Que se crea otro nuevo hito con una nueva ilusión, que aparece otra nueva etapa tan prósperamente deseada entre nosotros y que si no es pedir ya poco, no nos conformamos con lo que fuimos o tenemos o hicimos, sino que queremos que esta que nace sea mejor...
Pero la pregunta es ¿para qué?.. sólo lo pregunto porque creo, que ansiamos tanto tanto llegar a la cima, que nos olvidamos del camino y una vez arriba todo parece desvanecerse, la adrelanina, y nos entristecemos porque otamos en el fondo del valle a un hermoso roble, majestuoso en sus ramales que deseamos de repente haber estado allí y no aquí, donde sólo queda la roca desnuda y el sol nos abrasa... Descansar bajo la sombra protectora de aquel anciano roble habría sido la gloria... Pero ahora estamos aquí, y no allí, y lo peor... es que tuvimos que pasar a su vera y ni cuenta nos dimos, estábamos demasiado ocupados en encontrar la senda más rápida y la más corta hacia lo que creíamos sería nuestro altar...

Esto es sólo una metáfora, ilustrada si tú dibujas el cuento mentalmente, de lo que me ha tocado vivir estos últimos meses...
En la época pasada, es decir, el año pasado, por fin conseguí entrelazar intereses mutuos entre una empresa y yo, agradeciéndole que dejase poner en práctica mis caóticos conocimientos sobre el mundo constructor, intentando buscar mi sitio, mis ganas de volcarme en una ilusión, sentir pasión por crear, como bien decía Marx... aún estoy en ello, le doy tiempo.. Porque mi nuevo hogar de adopción me hizo preocuparme por algo que hasta ahora jamás me había importado lo suficiente: el instrumento de trueque más ampliamente reconocido: el dinero..
Pues si, hasta ahora con becas de aquí y de allá, lo único que hacían eran engrosar mi poco visitada libreta a la vista, y bajaba de vez en cuando por algún cursillo o postgrado de aquí y de allá, pero no tenía que “mantenerme”, para eso era todavía una estudiante y necesitaba de mis padres, no?.
Pero ahora ya me fui de casa, y si que es verdad que me siguen ayudando ¡y mucho! Pero ahora ya el alquiler del piso y pago de energías, Internet, móvil, salidas... son a mi cargo, y faltaría más! Pero el problema es que mi nuevamente sueldo de becaria, uy perdona, ahora lo llaman prácticas profesionales, como si la remuneración cambiase! Me hace hasta alegrarme por el ahorro de 3 céntimos en la bolsa del súper!. Y no miento, tengo lujos, si como Internet, podría irme a un bar y pillar su wifi, pero falta intimidad, silencio, además lo necesito bastante para el trabajo, así que ya deja de ser un lujo.. e ir a desayunar por las mañanas a un bar para conocer gente nueva, es un lujo también? O merece la pena invertir en salud social? Tal vez si, en el fondo siempre lo creí, te rescatan de la temible soledad indeseada... pero no tengo instrumentos de cambio, sólo conversación y unas pocas convicciones testarudas... con eso podría ganarme un café? Jeje. Sólo sé que lo peor de mi superviviencia ya ha pasado, y descubrí algo muy muy positivo... este año es la primera vez que para mi es un lujo ir a las Rebajas, si, es cierto, (la ropa o calzado de inverno que necesitaba la compré en su momento y ahora lo que haya en las rebajas llega demasiado tarde), y me encontré diciéndome ¿y qué? Realmente lo necesito?... pues... no.. es verdad... no, realmente no... sólo es que tal vez creí que teniendo más ropa, más calzado, más complementos sería... un poco más feliz? ...que la cima sería increíble?........
Pero, me detengo y veo un roble a mi lado, voy a observarlo más de cerca... si es precioso, hasta parece que puedo sentir su vida alborotándose entre sus hojas. Déjame sentarme un rato, parece un lugar agradable... mmhhhh... puedo oír los pájaros... el silbido del viento... mi mente se despeja de ansiadas cuentas a fin de mes... todo es amplio y generoso en nuestro mundo, sólo tenemos que detenernos y dejarnos abrazar por su espíritu... De repente, abro los ojos, y veo, veo... la cima de mi amada montaña, pero descubro que está desnuda, carece de vida. Si es cierto, está en lo alto... pero el sol abrasa, y no quisiera estar allí, sino aquí... sintiéndome más cerca de la esencia de la vida...
............
Eso es lo que sentí, cuando mis compañeros de curro charlaban alborotados el blanquecino viernes pasado sobre sus estresantes planes de fin de semana para las Rebajas..
Yo no podía permitirme ir...
Ellos sí, y veían a la nieve como a su enemiga, que si la carretera, que la helada, que hay que venirse pronto, que hay que irse tarde, ansias, ansias, ansias...
Mientras yo me quedaba mirando a la nieve por la ventana pensando en lo juguetona que iba a estar con ella ese fin de semana. Para una vez que nieva!


(Post del pasado Domingo,10 de Enero de 2010)

Es tiempo de Navidad..

Navidad.. mmh, ya se respira en el ambiente.. Y no me refiero a la luces de los árboles, los escaparates y las calles. Vale, eso ayuda, y mucho, y aunque sé que eso refleja lo menos puro de la Navidad, para mi esta época del año,al igual que el verano, al igual que la primavera, el otoño.. Es como otra estación más, porque es cuando regresa el tiempo. Tiempo de reencuentros, de conversaciones largas, de poder cenar, sin tele y todos a la misma hora, tiempo para estar en casa por la tarde antes de la cena de Nochebuena, o casi todo el dia el dia de Navidad.. Aunque soy muy consciente que no todo el mundo tiene techo esas noches,y debería ser un derecho! porque creo que se sentirán aún más sólos, ....
..... ..... ....
Sólo quiero compartir hoy en mi blog, las letras de una presentación que un día compartí de todo corazón con una persona muy especial para mí, y que considero preciosísimo, porque habla de la ESPERANZA, esperanza por querer que nunca escape o se borre de nosotros la necesidad de querer evolucionar,y ser cada día mejores personas..
Para quien lo comparta: ¡¡ Feliz Navidad!!
Para quien lo sufra: ¡¡ Ten esperanza!!
Abrazos a tod@s

"Tequila y Sal..
Esto debería estar pegado en el espejo de tu baño, donde lo pudieses leer todos los días por la mañana.Tal vez no lo sepas, pero es 100 % verdad.
1Hay al menos 2 personas en este mundo que se morirían por ti.

2Al menos 10 personas en este mundo te quieren de alguna forma.

3La única razón por la que alguien te odiaría es porque quiere ser como tú.

4Una sonrisa tuya le trae felicidad a todos, hasta a los que no les caes bien.

5Todas las noches, siempre hay alguien que piensa en ti antes de irse a dormir.

6 Eres el mundo para alguien.

7 Eres una persona especial y única.

8Alguien, que tú sabes que existe, seguro que te ama.

9Cuando cometes un error muy grande, algo bueno sale de eso.

10Cuando pienses que el mundo se ha vuelto contra ti, míralo de otra manera.

11Siempre acuérdate de los cumplidos que recibas. Olvida los comentarios ofensivos.

Y recuerda, la Navidad representa Esperanza... Esperanza para que las cosas cambien para bien y esperanza para que cada uno de nosotros seamos, cada día, un poco mejor personas. ¡No la pierdas!

Lo dicho: cuando la vida te traiga limones… Pide tequila y sal… Y llámame…

Los grandes amigos no se pierden en pequeñas disputas; si se pierden, es porque no eran amigos… y mucho menos grandes.Sólo que cada uno debe seguir su camino


Hoy Sábado, 05 de Diciembre de 2009,
A las 10:28:12 p.m.,
¡ Te deseo que tengas un hermoso día !
Y…¡¡ mis mejores deseos para TI en este nuevo año que nace, 2010 !!"

Perdóname.,

Perdóname, por que haya una parte de mi que no renuncie a tu ternura,
Perdóname, por hojear la pista de la chica que has elegido,
Perdóname, por haber sido siempre tan contradictoria,
Perdóname, por negarme a creer que te necesitaba,
Perdóname, por haber sido ahora cuando me he dado cuenta que amurallarme me hace mal,
Perdóname, por alegrarme sólo al 90 y pico % que estés bien.. porque simplemente estás con ella,
Perdóname, por no dejar de pensar que habría sido si...
Perdóname, por querer anclar tu pasado a mi pasado,
Perdóname, por no conseguir desnudarme con los sentimientos,
Perdóname, por ansiar abrigarme con mis deberes y profesionalidades,
Perdóname, por fingir que no me importaba estar sin ti,

Ahora, lo veo, te dejé marchar como la arena fina que escurre entre mis dedos, tras haberla pisado, sentido, observado, y permitirme contemplar el mar.
Hoy estoy triste, porque siento que cada día estás más y más lejos, pero sé que debo dejarte ir porque te lo mereces, y sin susurrarte nada al oído, porque así cabalgarás libre con tu amada.
Sólo quiero decirte ¡Gracias! por haber estado ahí, aunque yo parecía no quererlo, no necesitarlo...

JC+A

Mar y Tierra

Tierra: "Quisiera darte las gracias Mar, por apagar mi sed y permitir que nazca en mi la esperanza de la vida"

Mar: "Y yo quisiera agradecerte, Tierra, el dejarme protegerte y abrazarte con mis mareas y poder dar sentido a mi existencia"

El Mar (la fuerza, el coraje, la valentía)
La Tierra (el deseo, la creación, el compartir)

No tengo, aunque no quiero..

Hace tiempo que le estoy dando vueltas al asunto, ¿realmente mi situación actual es la que quiero? No puedo explicarlo, pero siento que esto es lo que he estado esperando para poder al fin empezar a saltar libre? Me refiero a poder liberarme de la carga de los convencionalismo, a autoobligarme tener que ser amable con aquellos que no me caen bien, porque percibo maldad, o manipulaciones o, lo que al final acabo pensando, que todo es cuestión de satisfación de necesidades, y cada uno busca ansiosamente (porque le son eso: necesidad para poder vivir) como buenamente puede, y la maldad no existe, sólo que nos malinterpretamos.. Siempre he oído que cuando la necesidad apriete acabarás haciendo lo que no creías capaz. Pero, yo buena acuario, idealista hasta las cejas, aunque con falta de empuje interior desde mi misma cuando más me necesito.. no sé si lo conseguiré. Tal vez deba asumir de una vez por todas que necesito de tu apoyo, y no, no, no! voy a permitirme una vez más responder "no hace falta", "ya me las arreglaré"..
Y curioso, porque ya sentía a priori estos sentimientos duales de libertad, auntenticidad y por la contra apego, necesidad. Y me encuentro con dos situaciones que pusieron a prueba mi propia honestidad y sólo debo felicitarme a medias:
- Debo confesar que no se por qué, pero hay algo en ella que no me convence, no sé si debo darle tiempo para conocerla o todo lo contrario, hacerlo sólo hará que una vez más me amolde a la forma de ser de una persona y acabe por condicionarme hasta en mi forma de pensar y pierda el aprecio hacia mi persona. Es la persona que debería pagarme por mi trabajo todos los meses, que si! soy consciente que la cosa anda chunga, acepto las circunstancias, incluso estoy dispuesta a arrimar el hombro para que la empresa siga en pie, pero por favor! hay formas y formas de hacérmelo saber y no mostrando desconsideración total hacia mi persona, y aún por encima con bromitas, ¿que gracia tiene que tengas retrasos en las nóminas de tus empleados? Ya van unas cuantas situaciones que parece que lo único que busca en sentirse por encima de los demás porque es la que paga, sólo tiene eso. Es lo que pienso, a veces.. tiene unas necesidades de autoaprecio muy chungas, pero esa no es la vía.. Sólo sigo, porque me gusta el trabajo y el resto de los compañeros y el Jefe.. Y porque creo que mi tiemp aquí aún no ha terminado, y aún tiene mucho por ofrecerme. Pero, sé que yo necesito no obsesionarme con sus manipulaciones y ante todo, ante todo, no traicionarme a mi misma, mantenerme fiel a mis ideales y hacerlos respectar.
- Mis padres, no sé muy bien por qué pero debieron notar que estaba empezando a necesitar ayuda, y sin más.. ala! me la ofrecieron y eso que siempre fui peleona en mi indenpendencia, y callada en mis problemillas, intentar no molestar. Y buff!! me salió del alma un achuchón, y eso que a mis padre, como que no suelo tener costumbre..

No entiendo muy bien mi reacción, tal vez sería mi situación real de necesidad, o que estoy aprendiendo a aceptar ayudas, o... a lo siempre tuve más miedo: a dejarme querer.
Creo que ese es el origen: dejar que me quieran...

TERNURA

La ternura me desarma,
la ternura aniña mis ojos,
la ternura me da calor,
la ternura me abre una sonrisa en el día más frío y gris del año,

la ternura despeja mi piel,
para poder quitarme el escudo de la vida,
y ser auténticamente yo misma, sin peros ni porqués y absurdas protecciones y deberías,
la ternura desquebraja toda esa aparente fragilidad cotidiana y descubro que soy fuerte.

la ternura me acerca a ti,
soy al fin capaz de recibir,
no sólo de gratuitamente dar,
sentirme merecedora, no malograr todo ofrecimiento,
multiplicar sensaciones a flor de piel,
y detener el tiempo con un sólo roce tuyo.

la ternura borra de mi cuerpo todo arañazo e incluso moretón,
me hace querer gritar alto y escandalosamente al cielo: "te quiero tanto, tanto!"
la ternura cambia el brillo de mis ojos de ausencias, carencias y frustraciones,
por la abundancia de ti, poder achuchaaarte como hacen los niños,
olvidar lo que es el miedo, y el sentimiento de inutilidad,
ser capaz al fin... de compartir vida.

Homenaje sincero y muy sentido a una necesidad personal ultimamente tan derraigada.